背叛

被朋友背叛的感覺
欲哭無淚

相處了5年的朋友
還不如那些朋友

本來就懂她的性格
只是沒想到
我也在其中

原來 我做的那麼多
變成她對別人口中的另一回事

原來 我的沉默 被利用了
被自己以為的好朋友
而她 是那個讓我被大家誤會的人
就只為她自己

付出並不一定得到相同的回報
這就是人生吧

雖然被背叛了
但同時感受到其他朋友的關心

糾結了

最近 衰事連著發生
請把一切相等的回報報在考試成績
現在的痛 換好成績
保佑~~~~~

不在意~~

看到別人比自己過得好
有點嫉妒
有點心疼
有點無奈

看到別人和別人談天
有點嫉妒
有點心疼
有點無奈

忘了自己恢復單身了
我也可以盡情和異性交流

討厭還有一點點奢想的自己
相信時間真的能沖淡一切
我相信自己行的

正常的過日子
恢復愛美的自己
恢復健康的自己

過去的事 過去吧 我會好好的
或許在寂靜的夜 悲哀會悄悄來臨
可是 我相信 隔天凌晨 就算悲哀不走
我也有辦法讓它透明化

連抬頭見人的勇氣的沒有的自己
我鄙視

恢復吧 相信不久後的自己 真的可以完全不在意
一點都不在意

peace ~~~~

感情本來就不能勉強
根本就沒有誰對誰錯
只是適不適合而已

而我
復原了 ^^
有朋友 家人在身邊
不振作不行

而且 當朋友感覺不錯~~~~

i prefer peace ~~~~~~~~

請ex 離開好嗎
連唯一寫心事的地方也不能留給我嗎
求求你們 離開!!!!!

我也很想知道為啥自己那麼堅持
明明2個月不到的感情
是因為3年的友誼關係嗎
男人而已嘛 算得了什麼
憑什麼讓我一而再 再而三的
卑微得讓我自己也討厭自己

聽說喝酒不錯 醉了一了百了
但為啥感覺更痛
明明一下就醉的我 為啥喝不醉
酒後夜 更難過了

憑什麼因為一個男人 讓我日日以淚洗臉
明知道隔天要上課 哭腫了眼睛怎麼辦
但
憑什麼 憑什麼
憑什麼因為一個男人

憑什麼 憑什麼因為一個男人
讓我想離開這裡
去旅行 背包旅行

憑什麼一個男人 讓我如此那麼厚臉皮
死纏爛打
憑什麼讓如此高傲的我 高傲不再

憑什麼 讓我那麼痛
憑什麼讓上天也陪我哭

我的聖誕節 倒數的願望又滅了嗎
憑什麼 一個男人 阻礙我的計劃
憑什麼卑微得為自己找藉口去到哪兒挽回一切
難道面對面就能挽回嗎
那種卑微的愛 得到了又能怎樣
我墮落了 討厭這樣的自己

想墮落下去 隨便找個男人
做回高傲的自己
但 會更討厭自己吧
我真的 很討厭現在的自己

在kl背包旅行 實現聖誕節倒數的願望
我行嗎
一個人在一個城市裡瞎走
隨便找住宿 隨便亂走
我行嗎

討厭無理取鬧的自己
討厭笑不出的自己
討厭埋怨一切的自己
振作吧

唯一的遺憾 約好的twilight
約好的旅行
約好的未來

找油加-ing

想家了
唯一的容身之處
反反复复 躺了12小時 睡了5小時
想上課 去不了
終於有想上課卻去不到的情況出現了 呵呵呵
模糊的在5小時內吞了3粒一樣的藥
真的模糊了
身體強壯 無異樣
想回家


在朋友面前依然得笑
因為我沒很傷心
可憐的眼神 更疼

差點因為媽媽的一個電話而崩潰
但 呵呵
功力深厚 怎麼會破功

想家了
至少有妹妹在
有爸媽在
但還沒能控制得了 不行回家
加油

結束了 真的結束了
是真的
到了這一刻
終於有真實的感覺

完了

加油

原來在這個時候 我身邊
一個人也沒有

原來努力也有得不到回報的時候

原來是自己自視過高

除了 一點點的失落 一點點的失魂 一點點的思念 一點點的呆 一點點的坐立不安
其實一切還好
日子還是一樣的過

沒有一套戲看得完
沒有一篇小說讀的完

除了睡覺 吃零食 發呆
什麼都不想要

吳宗憲不再好笑了
但依然得笑臉對大家
就只不想看到
別人眼中的同情

累了
剛剛沖涼時在想
當時的自己 為啥對他的低潮期那麼的包容
普通的自己不是應該早就發火了嗎
對 因為在他面前的我一直都不敢太放肆
就怕一旦放肆
他會轉身就走
果然
當初還沒在一起前就知道了
自己潛意識知道愛自己的家人男朋友都能包容自己的放肆 永遠不離開我
潛意識的自己卻處處跟自己說“成熟成熟”
潛意識已經知道這個結果嗎
他包容不了我
他也不懂我的包容
總結就是 他覺得我不懂 我也覺得他不懂
我們 果然結束了
不要再問我怎麼回事 到底怎樣 是不是真的分了 還是朋友沒有
我不懂 他就那麼消失了
在這段感情裡 我累了 一個人主動久了 會累
主動在一起 什麼都主動問 試問曾幾何時我會去問一個人的動靜 一直更新一個人的首頁
我自問真的努力了 真的累了
還在想要不要去道歉 然後再主動要求複合
哈哈 這段感情讓我變得不像自己了
不行了 累了
我不是那種人 那不愛主動 也不喜歡 既然他沒表示
我幹嘛還要自作孽去貼冷屁股

昨天 明明一滴淚也沒有
為啥今天不行
再堅強加油!!!!!!!!!
我沒了誰也還是一樣過活
沒人愛 就自己愛自己多一點

紀念曾經的一個月~~~

果然 事情發生了
那麼突然
以至於完全招架不了

他的對待一直讓我很不安
總覺得他和朋友一起時更開心
也很不安
他的年紀 他的優秀
不是我這種刁蠻小孩匹配得起
更不安
他對那糾纏幾年的前女友的感情
真的能放就完全放完嗎

事情發生了
我說結束時
雖然他不再沉默
但也沒有一個“不”字

有時會想
他那我不敢苟同的前女友 為啥他可以糾纏那麼多年
而我這個脾氣問題之外的
連纏一下也嫌麻煩嗎
這就是我和她的分別
真正的愛和培養出來的愛

不愛也不覺得遠距離戀愛能work
自己一直很努力讓自己獨立
以前要不是對方一直來找自己 ......
每次工作 陪朋友
和我談天的時間少之又少
每次被人說 為啥你男友不來找你時
都會說他工作忙
那我有什麼辦法
在不熟的朋友面前哭嗎

感覺很多人都不看好我這個“女友”
果然
我不是個可以用的女友
不值得他花一點心思一點時間

他說他挽留 解釋過
是我沒放在心上
呵呵 原來他曾經挽留
之前 是我一點感覺也沒有

是我負心還是他

我果然選擇了沉默
在一個人吵一個人哭的日子 和永遠沉默之間
選擇了沉默

說好了不管發生什麼事 即使幫不上也會陪在我身邊
可是每次都沉默
在各自的家沉默
永遠的沉默下去吧

只想狂哭一場
然後明天更美好
可是在家
呵呵 又得在家人面前
憋的肺就快報廢了 呵呵呵

感覺昨天已經痊癒的發燒又要發作了
呵呵呵呵

剛看完“我可能不會愛你”
以為知己變情人會很美滿
它的結局也超級甜的
讓我笑了幾天
可是幾天后的今天
戲劇和現實真的無法相提並論

我失去了男友
也失去了知己

我身邊還有誰

寫完了
完結了

毕业照!!!

脸好圆 T.T

没有颜色的“天”啊~~~~

太久没自恋了 也太久没那么无聊了

睡觉前拍下照照自己爽下

lolz ~~~~

前几个星期恨不得把一天24小时以48小时来花

现在只想快点周末 回家堕落个两三天 ==

assignment全交了

presentation也全过了

要命的是连midterm啊 test啊 也全没有了

完全没有紧张感

没紧张感的日子

是人过的吗!!!!!!!!!

话说再过2个星期就final test了

怎么还这么懒下懒下

x懒下

讲回那张照片

睡觉前拍

不是晚上的睡觉

是傍晚的午觉

人生过得太无聊时

睡午觉也变成无聊了

很忙时候的午觉是满足

无聊的午觉是过日子~~~~

虽然素素素颜的样子没很美丽

但胜在自我感觉良好

觉得素素下

蛮不错的 呵呵呵

普通人是不应该把那么素的照片分享出来

但这里是哪里

本小姐的地盘

要干嘛就干嘛 呵呵呵呵呵

而且 睡那么多

为啥黑眼圈还是那么深

难道真的补不回吗

前几个星期一天睡不多于6小时

现在一天睡超过8小时 有时甚至10-12小时呐

该补的应该补完了吧

毕业照也寄回家了

呵呵呵 妈妈看了后终于发现

她的儿女们其实都帅下美下的 呵呵呵

开始感叹我们都长大了

从小到大都很想让爸妈为自己而骄傲

虽然离我心目中的骄傲还远

但至少现在以自己还算满意的外表

让爸妈骄傲 虚荣先

其实还不错 呵呵

说真的 我家的哥哥弟弟妹妹

都是人模人样的

虽然哥哥书呆了一点 矮了一点

弟弟酷了一点 矮了一点

妹妹呆了一点 但绝对是可造之材

妹妹不止比我高 五官和我差不多 脸比我小 身材比我瘦 该有的也有

所以很肯定的 妹妹到了我这个年纪 绝对比我美

虽然2年前 大家都说妹妹比我美

但是好歹现在也20岁了

不比妹妹美了几年 不甘心吧

所以 曾妹妹还没爱美之前 虚荣个几年先吧 呵呵呵呵

我家的 都是人家口中的帅哥美女 虽然有些人不认同

但我以爸妈生下的种子们骄傲

得空拍下毕业照放上来 呵呵呵呵

虽然不肯定自己的手机素质有没好到看得清

再好的sony 拍照素质还是比nokia的差 T.T

而且不明白 为啥人人那么疯狂iphone

本小姐的手机除了打电话 sms 和拍照外 其它功能已经不打算研究

很麻烦的说

那些人买了 其实有何用处啊~~~~~

love this photo without any reason just because that's a unforgettable period for me

not only because of friends but also HIM

although got friends asked me weather the HIM is the human on the picture above

unluckily that's a SHE

a she that cuter then me!!!!

i hope my HIM can love me just the way like her HIM love him

i wish i can love my HIM as much as her's love towards her HIM

BUT

we are different!!!

是因为时间问题吗

还是年纪问题

5年真的会有代沟哦

还是说

我 真的还幼稚

习惯了处处被迁就

习惯了被哄

有时候的无理取闹

不过想被哄

因为成熟与幼稚的差别吗

我无理取闹的同时

好像也是惹怒对方的行为

成人的和平是沉默吧

但现在的我

每次吵架时 最讨厌的就是沉默

感觉是自己在无理取闹

连奉陪我骂架的心思都没有

因为他的沉默

我也没理由再吵了

的确是和平的好方法

比起上次 我好像比较习惯沉默了

有预感 沉默是会逐渐习惯的

如果有一天

我完完全全沉默了

和平主义了

连吵也省了

是成熟了还是绝望了呢

不懂 但很肯定的

那一刻 我会放手

因为继对方的不在乎后？？？

我也不在乎了

女生的沉默 都是不在乎了吧

男生的好像不是 哈哈哈哈

其实 哄一个人那么难吗

还是说

我们根本不适合

哈哈

才一个月

怎么一点也不甜蜜了

甜蜜期好像只是2个星期

本来以为至少要2个月才开始不甜蜜的说

在一起后

很多都变了

“女生只把美好 娇嫩的一面 留给身边的他

男生却把堕落 无能的一面 只留给身边的她"

纯抄袭

虽然那句有夸张到

但无可否认的 的确是那么一回事

只是没那么夸张罢了

有时会迷惑

接下来该怎么办

下一步是什么

一直都是感情里扮演自私的那个人

总觉得这次不同了

角色不同了

原来

真的差很多

想当初

好像是因为自己的主动才开始

太容易到手的 果然不必珍惜

我堕落了

每每把问题说出来

并不是想要解决方案之类的

不过就是想要一些承诺

原来 一直说不相信承诺的我

却是最渴望承诺的那个

就因为要成熟

一直告诉自己 对方工作时

不回复自己 必须谅解

明明一直对自己那样说

明明早就知道自己没资格

但心情不好时 还是想要人家的陪伴

是因为以前每次只要需要对方时

对方就会出现在面前

一夜也好

所以现在奢望同样的事吗

没有 只是想要一个信息 一个电话

果然还幼稚

上次事件后

我已经变成熟坚强了

不能在装弱

天知 地知 你明明就很强

哈哈哈哈 果然不适合走小女人路线

人人说"你很坚强"时

都只会一笑而过

心里想 是人家不认识自己

其实 是自己不认识自己吧

旁观者清

出门前

觉得一个人凌晨时走在街上

很危险很恐怖

但 其实也不然

反而有种舒服的感觉

把胆练壮些

总有一天能一个人在凌晨时分走到去西湖!!!!!

本小姐是个子小

但本体很强大的小人物~~~~~

两面

凡事都有两面

很多时候

好 在不同的角度看 就是坏了

聪明

聪明反被聪明误

自古以来亦如此

聪明人肩负的也比人家多

考虑的人事物自然也比人家多

魅力

过于自信

也会招人嫉妒

勇

因为勇 或许能闯出一片天地

但也因为勇 犯多出错

走的路也比人家多

所以

凡是都有两面

就好像很多聪明人都很羡慕平凡过日子的人

总觉得他们的生活没压力 很relax

平凡人羡慕聪明人 觉得聪明人的世界比较美丽

但 有谁能很肯定的说

是聪明人还是平凡人过得比较好呢

你羡慕我有男友/女友

我羡慕你的单身

你羡慕我的冷傲

我羡慕你的热情

你羡慕我的豪迈

我羡慕你的仔细

你羡慕我的聪明

我羡慕你的简单

你羡慕我的精彩

我羡慕你的精彩

只因你我有不同的精彩!!!!

所以谁也别羡慕谁

做好自己

无遗憾的过日子

你我的生活都精彩~~~~

想再自私一点!!!!!

为什么一些人可以那么不负责任
明明是共同的功课
可以copy paste后丢过来罢了
不闻不问
就只会说我做少这个那个
拜托 那么爱“人家说 人家说”

请去跟别人同组

不然就自己动手做

不要只会说 什么都不动

是在order我做吗？

自己不动手

只会说要到截止日期了

妈的 我一个人做4人工

要就动手做

不然就闭嘴!!!!!!!

做通宵 一个谢谢都没有

还给我脸色看

妈的 前世欠你们？

说我上不到网

slideshow都帮你做好了

不久要加点图画点缀下罢了嘛

找个七八个图画花你多少时间？

还说一起找 听不懂华语？

“上不到网”很难明白？

花了5小时做完slideshow

不久想要叫你花个半小时找图片

真的那么难吗

我做通宵时 你们都在睡觉

我交后有问题

教你们帮忙

有谁出手了？

还叫我问自己的朋友

妈的 我干嘛问你们的

分数我一个人拿完好不好

@#$%@#$%@$#%

有人做人做到那么自私的吗

一句“我不会”

我还能怎么答

我真的就快崩溃了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

享受冷战

最近一直跟人冷战

继好友之后是男友

以此推测

是我的问题

检讨检讨

在那之前

学着享受吧

是我太在意

还是他越来越不在意

我想 是我太在意了

学习不在意

学着不在意

学会不在意

最后会不会连争吵都省下

直接忽视彼此

因为没继续谈话的理由

苦 不好吗

普通人都讨厌苦

但我却不讨厌

反而苦得对味了

我会爱上他

人说

放久的可乐

没气了

难以入口

而我却是特意等气跑完了

再喝的人

有些人

喜欢宅在家

有些人

喜欢通告满满

而我

有时喜欢宅在家

有时喜欢通告满满

女生嘛

都爱看浪漫的戏

而我却喜欢暴力 刺激 傻傻的戏

有人说

美女多好处

有时候我会觉得自己长得不错 很庆幸

有时候却觉得 再普通一点多好啊

我还正常吗？？？

永远的朋友

有时候 我对“朋友”这两个字很疑惑

写了很多事 但删除了

我还是不想写那些坏话

写了后 才知道 我真的已经尽力维持这段友情了

但是那么辛苦 还有必要努力吗？

几年了 我努力了几年

他一直觉得我只要赢

或许是 但我有无聊到没事找事吵 要他低头吗

情况还是一样

他对其他朋友 比对我好

而我就只对他好

我不花心思维持和别人的友谊

只对他好

所以朋友不多

但他朋友超级多

因为他的好分给很多人

感觉 自己在吃醋？

错 我一直很注重

付出就该有回报

我对他好 他就应该对我那样好

不然就没下一次了

但一次又一次

我还是得不到

历年的生日就看得出差别了

我有想放弃了

累~~~~~

这个屋子还呆得下去吗？

呆在这间屋子两个月也不到

但已经和housemates黑脸很多次了

厕所问题

我洗得干干净净 你们不洗没关系 至少保持干净吧

说了男女各一间 说就厉害

到前个星期 厕所一直都有异味

前个星期 星期日一回到去

尿臊味 ==

然后半夜去厕所 厕所有两滴尿

妈的

隔天假假去问他们 然后说明原因

到现在厕所才没尿臊味

然后马桶冲不到水

没人要管

要不是我一直说 也没人会行动吧

今天

厕所塞了

冲凉冲到一般

水盖foot

wtf 冲到一半难道出去吗？

自己拿棍搅了很久

水总算走了

但是超级慢

冲一个凉 花了很多时间

超级不爽

上个星期都没事

回家两天 一回来第一次冲凉就那样

肯定不是我的问题吧

去问朋友

问她有没丢头发进去

问罢了

很大声答"不是我啊!!!!!!"

我问罢了 有必要对我凶吗？

委屈的是我好吗

冲凉冲到一半 继续不对 出去不对的是我

该大喊的是我

妈的

什么家来的

才来不到两个月

搞什么啊!!!!!!!!!!!!!!

为什么一直都是我？

厕所塞只是我的问题？

没人管 没人理

我问又被凶

又要看人脸色

搞什么啊

好想哭!!!!!!!!!!!!!!

然后电费

收多我们rm20++,如果我直接给 不闻不问 那不是被骗了

我们才住1个月多，他们收我们2个月多的电费 厉害

和我一起搬进来的朋友

上个星期说我很dai ga jie,一直找事吵

妈的 你不说 我不说 就一直那样？

我不说 厕所就一直有尿臊味

一直会有尿滴在地上

然后钱收多 没人说

那是帮他们给他们的份吗？

给钱时只是埋怨贵

但是有去问吗？

有去拿电单看吗？

没有!!!!

如果我不去说 不去吵

谁去？？？

为什么我要忍受这些？!!!!!!!!!

容忍程度有限

不要再挑战我了!!!!!!!!!!!!

我想成為一個很厲害的人， 讓這個世界因為有了我而有一點點的改變 而我的世界，不過就是妳的心 ♥

我想成為一個很厲害的人， 讓這個世界因為有了我而有一點點的改變 而我的世界，不過就是妳的心 ♥

“那些年 我们一起追的女孩”

没特别好看

感觉和小说偏差很大

但其中有几句台词有很感觉

呵呵 虽然期待太高 有点失望

但给它的分数还不算太低 呵呵呵

其实看了这套戏蛮久了

就很多人在fb一直post关于它的语录 ==

有点厌烦

想说 真的有那么好看吗？ ==

lazy day ~~~~

今天逃学留在家发霉

为了走更长远的路 适当的休息是必须的

哈哈哈

话说

11th nov

我们去了KL sheraton hotel 吃buffer

虽然靠关系得到半价

但是还是觉得不值得 ==

但是

他的房间超级棒就对了

某位manager请我们喝芒果汁

虽然不好喝 但好歹也算是果汁 @@

他们的oyster

呵呵 幸亏没吃 朋友吃了回房间吐呐

可怜

海鲜都不行吃 不新鲜 然后又不会处理 ==

觉得好吃的只有

satay和水果沾巧克力

satay真的很好吃 但去五星级饭店吃satay == 汗~~~~

果然 不值得!!!!!!!

“拥有就是失去的开始”

12th nov ,在KL sheraton hotel 庆祝生日

“拥有就是失去的开始”

立即的反应是 错

但想了想 感觉发生的一切

好像蛮对的

不管是爱情 友情还是亲情

都是拥有后 开心后

一定要的闹就开始了

小时候会想每一天都平平淡淡

不要开心或伤心

有时发生了一些不好的事 接下来就会发生不好的事

发生了某些好事后 每每在担心会有什么坏事发生

而事实证明 着结论是对的

只要发生了好事 坏的事就会跟着过来

而发生了不好的事 就是可以期待好事的到来了

循环着

笑着 哭着 笑着 哭着

不知不觉

麻木了吗？

而人家所谓的坚强

是不是就是哭的时候还笑着吗？

通常不会再众人面前哭的 就会被定义成坚强

一旦被定义成坚强 就不再有资格软弱

一个不小心软弱了 就会被众人唾骂

这就是人生～～～

可笑的人生

小女孩喜欢幻想

甜蜜的幻想

成熟的女生不敢幻想

因为不想失望

小女孩承受得了失望 而成熟的女性不敢承受失望

所以请疼爱 外表坚强的女性

因为真正脆弱的是他们

之前看到以上的说明时

都会说放屁 小女孩才需要被保护 被呵护

但 看到一些身边发生的事

才发现 真的

坚强的女生 往往是躲在家哭次数最高的人

当然 不是在说自己

呵呵呵

因为我经历的 已经让我成长

例如 不再寄望生日会有什么惊喜了

不管为朋友多努力的庆祝

自己的生日 往往是最寂静的

不管朋友给了什么承诺

不要太放在心里

失望的可是自己哦

假装不在乎 也装得够了

所以 我不在乎了

可能

前世欠下的债吧~~~

我们是否会长久呢

我和他都不是会让步的人

暧昧是爱情里最美好的时候

至少 曾经拥有

他 忘记了以前的承诺

不奢求 不勉强也不强求

爱了 认真了

结果会怎样呢

至少 我认真了 也爱了

为这段情哭过了 笑过了 想过了

我努力成为他想要的成熟女性了

努力不任性了

虽然努力没成果

至少努力过

无憾了

会不会有接下来呢 天机不可泄漏

当你学会笑着哭时 你就是坚强的

当你学会笑着哭时

你就是坚强的

明明很矮

明明看起来很弱

为什么背负会比人多

明明很想什么都不管

做那个埋怨的人

可是情况不允许

每个人都只看到我发脾气的时候

谁看到我想跑的那一霎那

房间问题

assignment问题

midterm问题

events问题

sponsor问题

世界能停止那么一天也好

请让一切停止吧

原来

越亲密的人

越得在他面前坚强

不管怎样也好

任性就是错

自欺欺人

明明在伤害我 不要说是为我好

明明在计划如何伤害我 不要说是计划如何拯救我

明明在逼我 不要说是为我好

不要再自欺欺人了

如果说你做的是对我好

不要做出另一回事

不要再出尔反尔了

我尊重你

你不尊重我

我留回忆

你逼我丢弃

那样的你

只在逼我讨厌你

一直在伤害我

不要告诉我你不懂

如果真的要了结

好

你要钱

拿去

是你逼我鄙视你的

从爱变不爱

从不爱变讨厌

从讨厌变不屑

现在我只想一了百了

请离开我的世界

从头到尾 只有你喜欢骚扰我家人我朋友

到最后被骂fuck off from my relatives 的是你

好样的

我留脸不代表好欺负

你的所作所为

让我后悔那2年~~~~

你好意思跟我拿钱

我也会给回你

只望你遵守诺言

一次也好

再见 我的过去

我不会再回头了

钱吗？

羞辱一个人会比较有成就感吗？

那加油吧

所谓的爱

所谓的爱就是那样吗？

为什么“对不起”那么廉价？

为什么每个承诺都那么廉价？

为什么我一次又一次的相信？

一次一次的被骗 怎么还学不乖

那样的爱 我不要

我只想要快乐 那么难吗？

单身也好

孤独也好

我只想要快乐

为什么就是放不开我

难道自己辛苦就要对方也辛苦吗？

这就是爱？

我要的爱很简单

我不在意天天吃杯面

我不在意没人帮我挽包包

我只想要在我跌倒时扶我一把的人

我哭时伤心时陪在我身边

陪我吃想吃的小食

很难吗？

我不需要一个要我扶持的男生

一个需要我教导的男生

需要我每天的包容和忍耐

一个只会弄我哭的男生

我要的是一个可以依靠的人

而不是一个依靠我的人

现在看着我辛苦难道会比较开心？

说我凶

但祈望这一刻做错事 下一刻我会原谅你

以前的我或许会无限制的包容

但为什么现在的我还需要那样？？？？

我只想要开心的生活罢了

有那么难吗？？？

总结了~~~~

观点不同 很难继续吧

我觉得错的 他不觉得有一丁点的问题

他想的 我完全不明白

就算我问了 也得不到答案

观点不同 接下来的路还怎么走？

不管为我改变多少

观点还是改变不了

每次说了或做了很hurt我的事

他根本一点感觉也没有

观点不同 怎么会有结果？

互相迁就 能多少次？

一次又一次

伤的不止是我

以前的千依百顺

到现在的对大喊

没人保证几年后的他还是对我那么好

我懂另一半对自己好就好

不该想那么多

但变质了

才2年，就已经到对我大骂的程度

没人保证我和他有未来

决定了

分了

恢复单身美好的生活吧 \(^.^)/

男&女

男女差那么多吗？

难道女的就比较没有用？

为什么？为什么待遇差那么多

妈妈在这个时候来骂我

明明就是弟弟大头虾忘记我说的

明明不是我的错

明明是office说不懂几时知道转不转到

又是我的错

为什么什么都是我的错？

哥哥弟弟考试

妈妈什么都ok

说不吵你们

我考试就是

明知道自己考试，不会早早整理？

在这个时候骂我

我考试就不重要？

哥哥弟弟比较重要？

弟弟做错不是错，我的不管说什么都是错？

好好一个sem break,我还敢留在家？

不管过了多少年，我始终无法把"女儿"的地位提高...

我努力读高高

在外面惹了祸

不敢对家人说，自己躲起来哭

自己承担

自己计划

自己解决

你们还要怎样的女儿？

我问能不能去KL读书时，没反应的是你们..

现在说我没和你们商量..

我问问题的时候不像问问题？

我为了转校事情失眠了多少个夜晚

我只是不想拿自己的事情烦你们

我只是想成为一个坚强独立的女儿

我只是想要你们支持我

你们可以在刚开始时反对

但是在这个时候，一切成定局是才来质疑我，骂我

有用吗？

在我考试的前夕，明知道是我读书的时候

质疑我

还说转不到，就没学校收的说法，我曾说过吗？

我记得说过KL不收的话会踢回来kampar

根本没人在听我说话

一次又一次

我还敢找你们谈吗？

我也会有压力...

20岁了还会在电话对妈妈哭我不羞耻？

我考试也有压力好吗？

在这个时候来骂我..

第一次在电话哭了

不是安慰

不是问候

而是继续骂

不撒娇，坚强的女儿

就应该这样对待？

我坚强都是你们逼的

谁允许我撒娇？

谁允许我软弱？

没有

我做得再好，最后还是什么都得不到!!!!!

4小时候后的现在，喝茶回来继续读书...

伤心的痕迹，一点也不露于人前...

我果然坚强!!!!!!

变形～～～

一个fb在考试不久前add我的23岁男生

样子斯斯文文

以为我是他学妹

考试时跟我拿tips

我豪爽的给了

然后我说交换时

他说晚上给

拿到tips之前就常找我谈天

拿到后，直接看不到我?

结果

我豪爽的给了你

而你是在欺骗吗？

王八蛋，最讨厌了!!!!!!!!

我还宁愿你骗我说你没有

要我一个人去cc

很奇怪好吗

每次去cc都一大堆男生看着

有人陪就说可以忽视那些眼光

但是一个人去

男生完全不了解那种感觉

会有男.朋友叫女.朋友一个人去cc copy戏的吗？

果然，我们不适合

他不会在我心情不好时哄我

他不是那种，“我做错 我该打；女友做错，还是我该打”的男人

他要的是独立坚强的女人

而独立坚强不是我想要的～～～

男友英文退步了

3句里有1句看不懂

最讨厌这种了

看不明，要一直问一直问

我是在跟小学生谈天吗

我约的

要爽约不用想

你约的我就一定要去

为我想下好吗？

有钱是你家的事

我家没那么多钱给我享受!!!

我约的我plan,应该

你约的都不用plan,见机行事？

难道比较成熟坚强就要负责负担一切？

我也会累，我也会哭

我问问题

敷衍

等我问了别人

再来问我

为啥我要把一切告诉他

他可以自私的保留，

为啥我毫无保留

最讨厌自己了!!!

无端端有臭虫味道

最讨厌了

我家客厅被一个男人霸占了

床，小桌子，笔电，茶杯，抱枕

24小时都在

每次开门就看到

不自在!!!!

最讨厌了

今天的一切都讨厌!!!!!

接近天堂~~~

模糊的美感～～～ (装勤劳 \(^.^)/ )

接近天堂了~~~

明天9am进考场，现在12.18am,才读了2页 T.T

保佑我，我要毕业!!!!!!!

话说，法律这一课，英文好深奥 @@

google translate 会被操死吗？？？

呵呵呵呵~~~~~